форум legko.be

Развлекалочка => Анекдоты и истории => Тема начата: Gore от 08 Октября 2006, 10:02:57



Название: Только анекдоты!
Отправлено: Gore от 08 Октября 2006, 10:02:57
Предлагаю здесь постить только очень прикольные анекдоты!
Полные подборки с других сайтов не приветствуются!

__________________________________________________

Телеканал Россия представляет передачу "Аншлаг". Теперь в переводе Гоблина!


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: leko от 08 Октября 2006, 10:44:15
Полностью поддерживаю, только плиз без мата, тупости и явной пошлоты... Нас читают дети !!!  :D


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: Алёнка от 08 Октября 2006, 14:09:22
мой сборничек анекдотиков   :D


Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер! У меня там целая бутылка 'Мартини'.
- Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона есть?

Диалог двух подруг:
- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купила, не налазят...

- Я собираю марки!
- А я - монеты!
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле докуметники и регистрации предъявим-ка, граждане!

Все труднее представить себе вежливого человека, который не пытается Вам ничего продать!

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

- Макс, тебя записали членом...
- А что, не было авторучки?!

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Сидит древний китаец, рисует очередной иероглиф и говорит:
- Мда, а ведь начиналось все с обычного смайлика.

Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанит?

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Аааааа, прямо в позвоночник!"

- Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице.
- Это рот.

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

- Почему, когда в город собирается приехать президент,
сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики...

Женщина на любителя:
- Длинная грудь - Пышные ноги - Белые глаза - Карие зубы

Если не знаешь для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил.

В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???

Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: Katran от 12 Октября 2006, 11:26:11
Алёнка, зря я на роботе это читал - чуть не уволили  ;D ;D ;D

и это мой  ;D

-И смех и грех.
Сказал священик покуривая травку.

Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.
Так над своим дерьмом вы ещё никогда не смеялись.

А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать…

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

-Вчера был на свадьбе!
-А что с лицом?
-Разбили на счастье!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

- Доченька, ты ещё девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь!

Один приятель жалуется другому:
- Вот жизнь пошла: на рыбалку нельзя, на футбол нельзя, в пивбар нельзя, в преферанс нельзя:
- Наверное, жалеешь, что женился?
- Жалеть тоже нельзя:

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу.


Название: Рабочие анекдоты!
Отправлено: Алёнка от 13 Октября 2006, 01:05:37
Katran

на работе - нужно работать  ;)  вот как раз с рабочего компа  :-[ :

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой написано: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

- И немного о футболе. Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты «Зенит».

- Вовочка, ты что, пьяненький?!
- Да, мамочка! В жопочку...

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?

В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.

- Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

20 мая ушел и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто еще знает смешные фамилии — просьба звонить 02.

— Девчонки, чего пришли?
— На Вас посмотреть и себя показать!
— Из двух зол выбирают меньшее. Смотрите!

Объявление:
"Куплю слона. Звонить по телефону 2556989. С вопросом "На хрена?!"
просьба не беспокоить!"

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?

- Мне муж на Новый Год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой идиотской китайской шапочке никто не замечает!

- Капитан! Земля!!
- Сам вижу! Пора катапультироваться!

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А.
- как ?
- И.А., И.А.

- Что с вами, дети? Почему вы сидите такие нахмуренные?
- Во взрослых играем.

- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

-Официант, можно мне кофе?
-А я откуда знаю, можно те кофе... нельзя те кофе....

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Пишет нам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"...

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя казёл", спросить Фросю.

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему ваши дети говорят:"пришедши, ушедши"?
- А пес их знает, может они так привыкши!

Мама, сыну:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты
курил?

Один мужик спрашивает :
- Что такое I dont nou?
- Я не знаю
- Вот, блин. Я всех спрашивал - никто не знает!

Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь

Объявление:
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...

Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

— Мона Лиза?
— Нуно, Леонардо.

— Лавина!!!!
— Ловлю на!

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких ржачных веревок веревковатого вида...

- Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...
а что я написать хотела?

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака…

- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!

- Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

— Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька!

Если вы не посадили дерево не построили дом и не вырастили сына-то вы безрукий импотент нелюбящий природу.

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: Рататуй от 19 Октября 2006, 10:25:22
Сегодняшнее, свеженькое, мноюнабранное  :-*

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

Один курит и говорит второму:
- Какая все-таки гадость эти сигареты с фильтром!
Второй:
- Да ты тяни - тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

- Привет, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет! Я диктую!

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
— Мама, не пора ли мне побрить ноги?
— Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"??!
Он бы всех спас....

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.

– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»

Жена - мужу:
- Все, мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!...


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: Katran от 25 Октября 2006, 06:38:53
Блондинка думала, думала...
А волосы темнели.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка:
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю,а что?
- Теперь знай,на всю прихожию и половину кухни.

Дочка подбегает в слезах к маме и жалуется:
- Мама, а почему меня во дворе все экскаватором дразнят?!!
Мама:
- Доча, закрой рот, а то мебель поцарапаешь!!

Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете???

Бесплатный сыр получает только вторая мышка =)

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

- Доктор, у меня болит голова...
- А я ни на что и не претендую...

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло.


Название: Разряд по шашкам.
Отправлено: Рататуй от 28 Октября 2006, 10:59:37
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

 ;D ;D ;D


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: Рататуй от 06 Ноября 2006, 11:48:10
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.


 :D


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: Valachi от 10 Ноября 2006, 09:12:38
- А вы знаете, что дельфины спасают только хороших людей ?
- Это как ?
- Вот например, мой сосед пьет по-черному. В общем, ему недолго осталось. Так вот, дельфины  его уже не спасут

Гражданина Петрова просят срочно принести фотографию 30 на 40 для стенда "Их разыскивает  милиция"

Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Подходит к нему другой бегемот и говорит:
- Пошли жаб жопами давить.
- Вот так всё бросил и пошёл х#йнёй заниматься.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: Алёнка от 10 Ноября 2006, 10:08:49
Последний порадовал, хоть и матом   :D:-[


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: Katran от 20 Июня 2007, 02:29:03
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.   :D


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: Ledka-Enka от 21 Сентября 2007, 21:44:13

Мам купи котенка?
-Нет.
-Ну мааам!
-Нет!
-Ну мамочка ну купи!!!!
-Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому!!!!

Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

— Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: Рататуй от 29 Февраля 2008, 10:31:44
8 марта, иногурация. Медведев, держа руку на Конституции произносит клятву президента России, сразу после последних слов шары, музыка, из-за сцены выскакивает Пельш с цветами и криком "Вас розыграли")))

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

- Что ели древние греки?
- Древнюю гречку.

Паша Иванов поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!





Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: Рататуй от 28 Июня 2008, 09:35:37
Парень подходит к девушке и говорит:
– Ты не переспала бы со мной за сто долларов?
– Нет.
– Ну пойми, мне очень нужны эти деньги!


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: Рататуй от 28 Июня 2008, 09:36:05
В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...  :o


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: biliss от 21 Августа 2008, 09:34:43
женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
-а чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
-так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.



Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: Рататуй от 28 Августа 2008, 13:39:52
- Алло, это предсказательница Мария?
- Да, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович!
- Я знаю.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: Ledka-Enka от 12 Января 2009, 08:24:31
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: leko от 21 Октября 2009, 11:01:02
Он такой пьяный, что лыка не вяжет - Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу. . .

Наркоман садиться в такси:
– Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале…
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!

На вопрос “Пользуетесь ли вы интернетом?” утвердительно ответили 100% россиян…
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Медведев Д. А., выступая перед телезрителями:
- В связи с кризисом наша страна катится вниз по наклонной… Но у нас есть национальная гордость, национальное достоинство!!!
- Ага, поэтому мы не просто катимся, а катимся и подскакиваем!




Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: Ysik от 21 Февраля 2012, 10:31:23
Люблю короткие анекдоты :D
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
***
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
****
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 28 Августа 2013, 12:49:27
У нас всем известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас".

Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

В психушке крик из палаты:
— я -посланник Бога!
и крик из другой:
— я никого не посылал!

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк!

Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество.

Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

1913 год:
— Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
— Гы: ) +100! Пешы исчо!

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет млин! Из Ватикана звонили!

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Hу как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили камеру, то Вы - фотограф.

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку....

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.

Только в России, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Бывает, посмотришь на человека и не знаешь куда его послать... Судя по виду, он уже везде был.

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: leko от 29 Августа 2013, 21:48:40
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

Еврейский пловец занял на Олимпиаде три тысячи долларов.

У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!

Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.

Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.

«Будь сильным, и люди потянутся к тебе» (из руководства по перетягиванию каната).

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в заднице вся правда скопилась!

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

Все! Хватит. Завтра же начинаю жизнь заново с чистого листа. Полистал — полистал, а чистых то уже и нет…

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

Еще один тест для иностранца на перевод с русского:
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил…

Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.

Хуже толпы только толпа с зонтиками.
 
- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
 
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
 
По данным соцопроса, 70% женщин имели сексуальные отношения с козлами.
 
Вратарю сборной России приходят СМС-уведомления о пропущенных мячах.
 
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

— Нет, сегодня я не могу, давайте никогда. Никогда вас устроит?


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 01 Октября 2013, 22:19:02
Похоже, что нашей «правящей элите» известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно.

Я думаю что Бог есть, просто он забыл пароль от России.

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное — не попасть с акыном в баню.

Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

Чтения законопроекта:
1-е чтение: русские должны жить хорошо.
2-е чтение: русские должны жить.
3-е чтение: русские должны.

Россия часть суши, со всех сторон окруженная цивилизацией.

Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

Я говно хотел тебе сказать.



Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 20 Ноября 2013, 22:39:24
Бюджет пилят не везде — есть место где его просто скалывают кусками. Так и называется — «Сколково».

Родившись в России, ты выбрал уровень «hard» в опциях сложности.

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Надо у порно учиться.

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр!..

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесен в книгу рекордов Гиннесса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Наиболее логичные люди уверены, что стакан наполовину ста, наполовину кан.

Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой диплом о высшем образовании.

Верующему в Бога человеку никогда не придет в голову, что Бога нужно защищать физически с помощью ГУЛАГа, МВД и ФСБ.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 29 Января 2014, 16:25:14
- Почему на iPhone нет вирусов?
- Есть, но они платные.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
 
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «BMW» директора завода.

Телевидение — это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.

Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.

В детстве я ждал, пока прогреется кинескоп, сейчас я жду, пока у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает, не хватает на низкие.

Чувство юмора способно заменить любую религию.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
 
Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, всё выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.



Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 11 Февраля 2014, 17:11:32
- С тобой что-то не то?
- Со мной что-то не те.

— Спишь?
— Нет.
— Медведева ответ.

Любопытный факт: если переставить буквы в словах «Олимпиада в Сочи», получится «О да, пилим вас, и чо?»

Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

В нашей стране очень трудная ситуация : большинство милиционеров, которые должны ловить и сажать, ниже по званию тех преступников, которых нужно ловить и сажать.

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

О конченное высшее образование.

Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном..

Только на наших дорогах можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!».

В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 17 Февраля 2014, 11:08:48
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит...

- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
- Нет.
- Почему?
- Ну, представь, ты снял зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали деньги, потом залили на ютуб видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блекджеком и шлюх@ми. Ты будешь смотреть и болеть за них?

Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать,  что у нее болит голова...

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят? » услышать ответ: «Да ничем, работаю».

В своеобразное время живём: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

- Ваш дизайн - говно.
- Это дизайн говна!
- Тогда недурно...

— Что общего между депутатом и гастарбайтером?
— Оба отправляют деньги за границу своим детям.

Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 25 Февраля 2014, 17:46:37
Надеемся, что олимпийский огонь обратно через всю страну не повезут.

Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

У россиян шок. Оказывается президентов можно менять без их разрешения.

Если природные катастрофы дело рук бога, то пускай церковь оплачивает все убытки по ним.

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 — спящим.

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

— А ты чего такой адекватный? Случилось что-то?

Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.
Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

Лучший способ рассказать внукам о налогах — съесть 13% от их мороженого.

- Софочка, как дела?
- Да полная жопа…
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . .
(тут голос сзади... . ) — Для мочи с трубочкой.

В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 21 Марта 2014, 07:03:14
Все бедствия людей, оттого, что у людей этих нет веры, а без веры люди могут быть руководимы только выгодой. А человек, руководимый только выгодой, не может быть ничем иным, как только обманщиком или обманутым.
Лев Толстой

Судя по результатам референдума 3% бандеровцев гнобили 97% населения.

Дочка спрашивает:
— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: «Они как наши депутаты — детей выращивают за границей, а жрать и срать прилетают сюда».

Во время выступления Путина три депутата были госпитализированы со сломанными ладонями.

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что Пермь.

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!

Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом.

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
— Зеленый?.. На зеленый я и сама могу!

— А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
— Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

У меня сегодня вместо головы кубик рубика. Нихрена не складывается, зато ярко и красивенько.

Посмотрите на цены на бензин и на меня,
снова на цены на бензин и снова на меня…
Да! Я на коне!

Красивейшее природное явление «закат Европы» смогут наблюдать россияне в ближайшие выходные в программах центрального телевидения.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 29 Марта 2014, 17:11:37
Все бедствия людей, оттого, что у людей этих нет веры, а без веры люди могут быть руководимы только выгодой. А человек, руководимый только выгодой, не может быть ничем иным, как только обманщиком или обманутым.
Лев Толстой

Судя по результатам референдума 3% бандеровцев гнобили 97% населения.

Дочка спрашивает:
— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: «Они как наши депутаты — детей выращивают за границей, а жрать и срать прилетают сюда».

Во время выступления Путина три депутата были госпитализированы со сломанными ладонями.

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что Пермь.

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!

Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом.

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
— Зеленый?.. На зеленый я и сама могу!

— А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
— Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

У меня сегодня вместо головы кубик рубика. Нихрена не складывается, зато ярко и красивенько.

Посмотрите на цены на бензин и на меня,
снова на цены на бензин и снова на меня…
Да! Я на коне!

Красивейшее природное явление «закат Европы» смогут наблюдать россияне в ближайшие выходные в программах центрального телевидения.

Хватит кормить Кавказ! Пора кормить Крым!
 
С Крымом понятно, молодцы! А когда Москву россиянам возвращать начнёте?


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 05 Апреля 2014, 17:17:03
Вся жизнь — театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.

Рейтинг Путина достиг 82%. По поводу недостающих 18% Следственный Комитет России уже возбудил уголовное дело.

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Если есть духовные скрепы, значит должны быть духовные степлеры.

Телефон горячей Лилии.

Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
— Это когда выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, где запрещены и митинги, и референдумы!

Владимир Путин призвал к импортозамещению. Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 20 Апреля 2014, 15:11:46
По статистике, 63% россиян поддерживают всё.

Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.

Устав всем объяснять почему выросли цены, директор продуктового магазина приказал на ценниках дописать — «Крым наш»…

Предъявите деньгументы.

В России уверены, что украинское телевидение зазомбировало украинцев и весь остальной мир. Незазомбированной осталась только Россия и страны: Армения, Белоруссия, Боливия, Куба, Никарагуа, Судан, Сирия, Венесуэла и Зимбабве.
 
 
Как вообще можно серьёзно относиться к человеку с сиськами?
 
 
А ведь может быть весь закон о популярных блогерах и направлен только лишь на то, чтобы Медведев не сидел в твиттере?..
 
 
Ворвусь в твой дом, скажу «Мы братья!» и стану сапогами бить.
Я научу тебя, предатель, как надо Путина любить!


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 26 Мая 2014, 16:08:54
— Поцелуй меня в знак примирения!
— А где он у тебя?

Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Однажды ты непременно посвятишь свою жизнь путешествиям и приключениям, но пока вари пельмени, сиди в интерете и загружай очередную серию любимого сериала.

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел бога, тот ему не поверит.

Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Когда мне исполнилось двадцать четыре, я изумился, как он поумнел за эти десять лет!

На торте директора АвтоВАЗа три раза меняли свечи.

ToDo-list на 2014 год:
1. Аннексировать Крым
2. Бурно отпраздновать
3. Выучить китайский язык
4. 普京 — 賄賂!

Отличительная черта нашего поколения – это умение уставать от того, что ничего не делал.

Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Конечно, гастарбайтеры отбирают у вас работу. Но если кто-то без денег, связей и языка отбирает у вас работу — вы ничтожество.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 12 Июня 2014, 16:02:09
Страна, в котором философия жизни познается по сериалу «Физрук», обречена.

В сентябре 2014 Роскосмос проведет очередной краш-тест ракеты «Протон-М».

Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу её дискредитируют.

Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.

- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у вашей пиццерии.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 28 Июня 2014, 16:31:35
После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.

- Что вы делаете?! Это же мой кошелек! Воруют!
- Молчи, дурак, это на Крым!
- А… Ну тогда можно.

Вчера пересматривал фильм о том, как Титаник присоединил к себе айсберг. Много думал.

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

Люди, покупающие сигареты поштучно, и не догадываются, что курение вредит здоровью.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 01 Июля 2014, 03:41:09
По заявлению В.В.Путина, российских футболистов в Бразилии нет и не было, а форму можно купить в любом спортивном магазине.

Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

Пока в мире создают искусственный интеллект, в России создают искуственный патриотизм и искуственную Новороссию.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 03 Июля 2014, 07:45:19
Сегодня ты кричишь «Крым наш!», а завтра пенсию отдашь.

Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Не забыть его.

- У неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.

Сколько женщину ни корми, она все равно прожует и снова начнет говорить.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 12 Июля 2014, 15:49:37
Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы — накопительные электронные баллы (наэбаллы).

Россия производит впечатление великой державы, а больше она ничего не производит.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 14 Июля 2014, 07:59:51
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
— Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
— Расстрелять!
"Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы", — подумал Сталин.

На высокооплачиваемую работу требуются предсказатели и ясновидящие. Куда и когда приходить — сами знаете.

Молодой, но быстрорастущей фирме требуется хакер. Резюме рказмещать на главной странице оф.сайта.

Куплю машину времени. Встречаемся вчера на площади.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 16 Июля 2014, 04:31:02
Правительство РФ вымогает у народа майдан.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 16 Июля 2014, 16:14:39
Чтобы помочь пенсионерам Дмитрий Анатольевич решил выставлять в Инстаграм лекарства.
 
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.
 
Опровержения репортажа о распятом ребенке не будет. Будет распят ребёнок и всё встанет на свои места.
Пресс-служба Первого канала.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 20 Июля 2014, 03:48:44
Лето — это когда ты мозолью на левой ноге чешешь комариный укус на правой.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 22 Июля 2014, 06:13:48
Лавров лаврал, лаврил, лаврировал да не вылаврировал.

Не стоит недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
 
Первой жертвой войны всегда становится правда.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 23 Июля 2014, 05:50:36
Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.

- Вячеслав, не отвлекаю?
- Нет.
- Бездельник!

Иногда, глядя на весь этот бред вокруг, очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно уйти в закат. 

86% россиян считают, что самолет сбила Украина, а на остальных 14% заведены уголовные дела (с)


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 25 Июля 2014, 03:48:23
На пачках сигарет «Прима» вместо страшных картинок – маленькое зеркальце.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

 Тяжелее жить становится всё легче и легче…

Хозяин бензоколонки, возомнившей себя сверхдержавой, зачем-то на ней закурил.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 29 Июля 2014, 05:38:34
Путин, чтобы казаться выше, подкладывает под ботинки Россию.



Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 31 Июля 2014, 02:32:34
Лавров потребовал от США прекратить финансирование мирового терроризма. США согласились и отозвали инвестиции из России.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
 
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 03 Августа 2014, 15:15:06
Если женщина весит 100 килограмм, бог думает что она уже нашла свою половинку и никого ей не посылает.

- Как вы проводите лето?
- Взглядом.
 
Если разобраться, Кремль следует называть Владимирским Централом.

В России говорят, что напали на Украину, чтобы защититься от США и НАТО. Но почему тогда они не напали на США и НАТО?..


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 06 Августа 2014, 03:54:15
Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги — они.

В 21 веке, рашу накрыл невиданный до селе катаклизм — НАВАТНЕНИЕ....

Если человек рассуждает на тему «жида Порошенко-Вальцмана» или «ниггера Обамы», будьте уверены — перед вами антифашист.

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

Украинцы объединились против воровства и произвола. Россияне объединились против украинцев, за покушение на эти священные русские ценности.

Российские власти так отчаянно сражаются даже с упоминаниями разговоров о возможности федерализации Сибири, будто уже пообещали Сибирь кому-то другому.

- Ты в порядке?
- Да, в случайном.
 
 
Нет никакой истины посередине, посередине только конформизм и трусость.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 07 Августа 2014, 14:13:35
Земля дегенератами,
Земля дегенератами,
Земля дегенератами,
Полна.

Первое правило Российской Федерации — никогда не говорить о федерации.

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

- Мне так одиноко…
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.

Россия — первая страна в мире, которая в знак протеста против международных санкций догадалась объявить голодовку.

Вот квасок, вот кашка, Вот совок, вот Рашка.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 08 Августа 2014, 06:33:08
Путин решил показать, что он настоящий западный лидер, и тоже ввел санкции против России.

Бестселлер «Как превратить страну в КНДР всего за один год?» Путин В.В. изд. Ново-Огарево, 2014.

(https://pbs.twimg.com/media/BuX18qWIIAAXWb3.jpg)

25 тысяч российских туристов, застрявших за границей, уже не очень-то и хотят возвращаться.
 
Будет создан портал ГосЕда.рф на котором будет оперативно отображаться в каких магазинах еда есть в продаже.

Жевачки. Главное, чтоб не запретили жевачки. Особенно со вкладышами. Я не хочу второй раз переживать это.
 
Роскомнадзор будет требовать от Instagram удалять аккаунты с фотографиями иностранной еды.

(https://pbs.twimg.com/media/BuXgJ4FIQAAVXN8.jpg)


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 12 Августа 2014, 04:01:37
Бесплатный Крым бывает только в мышеловке.
 
Только в первом полугодии этого года Россия уже восемь раз встала с колен, что на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 12 Августа 2014, 16:49:06
Заметим, что запад вводил санкции только против ближнего круга Путина. Санкции против остальных россиян ввёл не запад, а Путин.

Вариант переименования города: Санкц-Петербург.

Многие россияне верят, что против них весь земной диск.

Слей в унитаз
Свой сраный мохито,
Водка с укропом -
Вкусно, сердито!

«Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит — сделаю-ка я вид, что не замечаю его», — приключения бабы и логики.

Когда запретят дезодоранты, предвижу много постов на тему «Я дезодорантами никогда и не пользовался!» И вот тут я поверю…

(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/1213423/1213423_original.jpg)


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 14 Августа 2014, 05:47:50
В гуманитарные Камазы будет загружена и вывезена в Украину вся еда, которая отныне запрещена в России.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 15 Августа 2014, 04:32:25
Стыд — последняя в мире преграда на пути триумфального ада.

Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов!


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 19 Августа 2014, 04:27:36
А перед «русским миром» обязательно должна быть русская война?

В любой непонятной ситуации говори что это не наша ракета, запрети еду у себя в стране, повысь зарплату чиновникам.

Я люблю интриговать, и еще кое-что.

Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.

У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни — своими корнями.

280 пустых покрашенных грузовиков — это символ России. Внутри пусто, но весь мир в шоке.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 19 Августа 2014, 12:19:47
Судя по подготовке, празднование столетия октябрьской революции пройдет на славу.

Законы моей страны запрещают мне комментировать законы моей страны.

Мудрого человека можно узнать по всегда хорошему настроению.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 20 Августа 2014, 03:54:01
Тема школьных сочинений в России: «Как я провёл лето на Керченской переправе».

В Крыму запатентован новый способ укрепления патриотизма у россиян: «ПАРОМОТЕРАПИЯ».

А если мыть святой водой интимные места — это освящение интимных мест или осквернение святой воды?..

Крестный ход — это как карнавальное шествие в Рио-де-Жанейро, только у всех участников страшная депрессия.

Два главных оскорбления на языке ваты — «свидомый» и «незалежный». Сознательный и независимый.
Нет, это надо повторить еще раз — кого-то в этом мире оскорбляет наличие сознания и независимость!

(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/1263431/1263431_original.jpg)


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 21 Августа 2014, 02:12:28
На заметку: если футболку с портретом Путина надеть наизнанку — Путин поцелует тебя в животик.

Я миролюбивый человек, и поэтому готов сражаться за мир, который я люблю.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 22 Августа 2014, 03:55:55
В споре с ватником не помогут факты, ссылки, пруфы, и даже ваше непосредственное участие в событиях.
Вы же не телевизор!

«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.

В семье клоунов дочка родилась с криком «А вот и я!»
 
 - Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 23 Августа 2014, 02:39:06
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
— Коллега! Что за фигню нам показывают?!


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 27 Августа 2014, 04:10:46
Мистика какая-то: каждый день, ровно в полночь часы на телефоне показывают размер пенсионных накоплений россиян за 2014-й год.

Парадокс времени: за год с небольшим жизни у моего ребенка игрушек и фотографий больше, чем у меня за всю жизнь.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 28 Августа 2014, 04:20:24
На новой «Ладе-Приоре» с 2014 года появится четвёртая педаль — чтобы подушку безопасности подкачивать.

— Ты меня слушаешь вообще??
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

На 69-ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 29 Августа 2014, 04:49:18
Гуманитарный конвой: выбить дверь, поставить на кухонный стол пачку соли, а уходя спереть дрель.

Смешно когда вата говорит «фейк» и требует доказательств. Значит пленных десантников и подбитых российских танков им мало. А «распятого мальчика» хватило в самый раз.

Заметьте: Путин начал войну в Украине, чтобы отомстить за Майдан, не пустить Украину в НАТО и «защитить русскоязычных». А больше всех от этой войны страдает Донбасс, который как раз был против НАТО, Майдана и населён русскоязычными.
История — жестокий юморист.

(https://lh6.googleusercontent.com/-nv_33VKY5iA/VARVmT6PODI/AAAAAAAAa8c/W88Kt6lohnI/w540-h307-no/01.09.14%2B-%2B1)


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 09 Сентября 2014, 01:43:24
Факт: МММ отнял у пожилых россиян меньше денег, чем пенсионный фонд РФ.

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.
 
Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

Владимиру Владимировичу подкладывают в рейтинг вату.
 
Система побеждает в тот миг, когда ей удается заставить людей полюбить свою тюрьму.

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 13 Сентября 2014, 03:10:33
Украина включила в список запрещённых из России товаров ВАТУ. Порошенко — жирный тролль.

Если Бог — женщина, то ты не только не попадёшь в рай, но ещё и никогда не узнаешь почему.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 15 Сентября 2014, 01:56:29
Цены на мясо растут из-за удорожания кормов. В частности стоимость корма Игоря Сечина увеличилась на 1,5 трлн. руб.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 16 Сентября 2014, 12:05:13
Простуда — это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.
 
Ученому наконец-то удалось скрестить себя с женщиной.
 
Археологи обнаружили окаменевшго палеонтолога.
 
Когда вам станет грустно, вспомните, что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном. О вас.

С утра ковшиком моешься, жрёшь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертеймент.

И только Якубович, четверть века собиравший в музее еду под прикрытием тупой передачи, всё знал заранее.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 18 Сентября 2014, 13:43:32
… Вот неделя, другая проходит,
Пуще прежнего супруга вздурилась:
Не желаю быть простой депутаткой!
Хочу быть медийною магнаткой!

–Вы боитесь западных санкций?
–Нет — я боюсь ответных!


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 19 Сентября 2014, 04:26:26
Если деньги не приносят вам счастье, значит вы их не на то тратите.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 25 Сентября 2014, 11:56:46
Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.

Если бы Толстой и Достоевский встретились сейчас, то написали бы роман "Война и идиоты".


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 26 Сентября 2014, 14:01:00
Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 29 Сентября 2014, 11:13:07
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 30 Сентября 2014, 04:04:40
Лайфхак: если прицепить на лобовое стекло большую наклейку "Рhоtоshор", можно будет не платить за нарушения, снятые автоматическими камерами.
 
Депутатам: будьте оптимистами! Не так уж и плохо, когда вас засовывают в мусорный бак целиком, а не по частям.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 02 Октября 2014, 11:59:28
Россиянин - человек, обязанности, которого стремятся к бесконечности.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 04 Октября 2014, 15:38:42
Первый гуманитарный конвой из 300 белых камазов с деньгами отравился из Москвы к поместью Аркадия Ротенберга.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 07 Октября 2014, 05:14:58
Если доллар - ничем не обеспеченная бумажка, то получается рубль - в сорок раз более ничем не обеспеченная?

Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации.

- Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?
- Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 07 Октября 2014, 06:22:18
Про Выборы:
Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

(http://std3.ru/65/7a/1386084759-657a4a214c1d83d78ddeb54f8a2127c4.jpg)


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 09 Октября 2014, 06:12:58
Пока вы сидите в тёплом интернетике, кто-то сейчас один, в глухой тайге, думает о России.

По поводу сибирского вояжа Путина: сложнее всего было подготовить кукушек.

Когда рубль и нефть встретятся в районе 60 - начинайте смешить искандеры.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 11 Октября 2014, 06:47:51
Империя зла полюбила козла...


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 15 Октября 2014, 12:40:21
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
 
После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".
 
Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
 
Несмотря на ранение в результате покушения, "народный губернатор" Донбасса Павел Губарев находится в своём обычном состоянии — без сознания.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 17 Октября 2014, 03:21:12
Можно ли считать, что страна поднялась с колен, если её граждане делают накопления в валюте вероятного противника?


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 18 Октября 2014, 06:48:27
"Это я почему раньше такой злой был? Потому что у меня нефть дорогая была!"
В.В.Путин

"В сущности, он даже не либерал, а фрондер или, выражаясь иначе: почтительно, но с независимым видом лающий русский человек."
(c) Салтыков-Щедрин.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 22 Октября 2014, 06:47:08
Тяжело врать, что НАТО собирается напасть на Россию, когда наши подлодки в натовских территориальных водах тонут, а натовские в наших - нет.

Весь мир театр, а у тебя даже билета нет.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 24 Октября 2014, 04:42:42
Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 30 Октября 2014, 06:15:37
В инстаграме NASA 2 миллиона подписчиков. У Джастина Бибера 16 миллионов. Это всё, что следует знать о современном человечестве.
 
Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

Где вы, "Искандеры"?
Что ж вы, "Тополя"?
У "Сбербанка" доллар
43 рубля 

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты больной. Если воображаемый друг есть у группы людей, то это религия.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 06 Ноября 2014, 03:59:01
Если страной правит половой орган дедушки, то такой стране настанет половой орган бабушки!


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 08 Ноября 2014, 04:19:14
Ещё одна загугленная жизнь...

Доллар стоит 46
- это многовато.
Плачут наши Искандеры
возле банкомата.
 
Дедушка Мороз, загадывая желание "хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по парку.

- С какой стороны у пирата нет глаза?
- Со стороны попугая.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 18 Ноября 2014, 17:36:34
– Владимир Владимирович, а почему Россия продаёт лицензию на добычу золота китайцам?
– А что, подарить надо было? Ахахаха, я спать.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 21 Ноября 2014, 06:25:32
Кремль говорит, что критика власти - это ненависть к России. Это как болезнь пытается вас убедить, что лечить её - это ненавидеть пациента.

Маленький ватник нашёл пулемёт
Больше в деревне никто не живёт.



Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 25 Ноября 2014, 04:43:47
Антирусский заговор, безусловно, существует — проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России.
(с) Виктор Пелевин.



Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 02 Декабря 2014, 04:32:23
Если даже на Москву упадет метеорит размером со слона, в новостях по ТВ все равно сначала покажут про хохлов.

Пусечка = Путин+Сечин+гречка.
 
Иван почистил в хроме кэш,
Стер сохраненные пароли.
Не смог войти потом в контакт
И стал умнее, чище, что ли.

140 млн человек застряли в России по вине туроператора.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 03 Декабря 2014, 05:41:57
Встречаются нефть, евро и Путин, всем слегка за 60...


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 03 Декабря 2014, 09:59:29
(http://demotivation.me/images/20141202/38zbeyaezer8.jpg)



Кто не скачет - тот не рубль!

У прохожих такие лица, будто Крым не наш...

Начну доклад о курсе рубля издалека: вы знаете Ким Кардашьян?

Хочу увидеть, как старый, всё потерявший, никому не нужный Путин, как и Микки Рурк, будет подрабатывать клоунскими дзюдоистскими поединками.

Что интересно, по поводу курса рубля в твиттере царит такое веселье, словно все мы живём не в России, а в какой-то другой, волшебной стране.

Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила всего 3206 евро. А ведь будь они в составе РФ, это было бы аж 184,5 тыс.руб. Лохи!

У Х...ла была Россия, он её любил. 15 лет насиловал, а потом убил.

(http://ibigdan.com/wp-content/uploads/2014/12/2014-12-02-20-21-10.png)



Раскрыта тайна флага Новороссии!

(http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc84/72357974/918786/918786_original.jpg)


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 05 Декабря 2014, 04:03:41
Ну что там сегодня? Доходы в бюджет еще больше увеличились?

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой «Балтики». Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

Дешевая нефть, падающий рубль, война в Чечне. Кажется, сейчас включишь "Первый канал" - а там послание Ельцина.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 07 Декабря 2014, 04:37:20
— А правда, что 2015 год для России будет очень трудным?
— Это всё враньё, в России не бывает легких лет.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 10 Декабря 2014, 04:43:09
Канал "Россия-24" теперь будет указывать цену на нефть в рублях: большая, постоянно растущая цифра укрепит оптимизм телезрителей.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 11 Декабря 2014, 04:41:20
Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.

- Сереженька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что?

Год заканчивается, пора выбирать лучшую упущенную возможность 2014.
 
- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 14 Декабря 2014, 11:51:53
ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться:
Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 16 Декабря 2014, 09:02:27
Раньше за 120$ Россия продавала один баррель нефти, а теперь целых два: отсюда вывод, что экспорт нефти растёт. Чего все так паникуют — непонятно.

Неправильно говорить, что Крым - это сакральное место России. Нет слова "сакрали", есть "украли" или "отжали".

Деньги не меняют человека, деньги позволяют человеку быть самим собой.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 17 Декабря 2014, 07:00:48
Аналитическое агентство Standard & Poor's изменило кредитный рейтинг России с ААА на АХАХА.

В России слово "евро-майдан" может приобрести другое значение...
 
Бесплатный Крым бывает только в мышеловке.
 
15.12.2013 за доллар давали 32 рубля
15.12.2014 за доллар дают 80 рублей
ВВП РОССИИ ПОЧТИ УТРОЕН ВСЕГО ЗА ГОД!! БРАВО ПУТИН АПЛОДИСМЕНТЫ СТОЯ!!


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 18 Декабря 2014, 05:07:09
В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?

Хотите хорошую новость? Новых санкций не будет! Будет гуманитарная помощь.

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют прикладывать к глазам подорожник.

Декабрь 2014: Россию поставили раком вежливые зеленые американские человечки, нарисованные на купюрах.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 19 Декабря 2014, 03:54:14
С этим рублем кажется, мы начали забывать, что ФАШИЗМ ПОДНИМАЕТ ГОЛОВУ В ЕВРОПЕ БАНДЕРОВСКАЯ ХУНТА В КИЕВЕ КАРАТЕЛИ ГЕНОЦИД
 
План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.
 
 
Советы от гуру переигрываний:
1. Прощаешь Кубе 32 миллиарда долларов.
2. Куба подружилась с США.
3. ????
4. KAK PO NOTAM MNOGOHODOVOCHKA


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 19 Декабря 2014, 07:31:20
Самое обнадеживающее в пресс-конференции Путина - это его кашель.
 
И Андрей закричал: Я покину причал,
если ты мне откроешь секрет.
И Сиддхартха ответил: Спокойно, Андрей,
никакого причала здесь нет!


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 20 Декабря 2014, 05:17:01
С полок российских магазинов сметают все. Народ срочно избавляется от рублей, вместо того чтобы избавиться от Путина.

Этапы большого пути:
1. Ой, проживём без пармезана.
2. Ой, проживём без рубля.
3. Ой, проживём без Крыма.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 23 Декабря 2014, 04:18:21
Рублёвые депозиты не просто сгорели. Их крымировали.

Самые надежные пароли — у неграмотных людей.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 23 Декабря 2014, 15:39:40
Идём со мной, и я покажу тебе удивительный и чарующий мир сидеть дома.

— Не буди во мне зверя!
— Спящий ленивец в ленивце? Оригинально.
 
Отключение электроэнергии в Крыму - диверсия против России. Теперь без телевизора крымчане могут не узнать, что они хорошо живут.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 25 Декабря 2014, 12:13:41
После Нового года в России начнется борьба Холодильника с Телевизором.

Куба начинает дружить с США, а Лукашенко и Назарбаев с Украиной. Путин так всех переиграл, что больше никто с ним играть не хочет.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 26 Декабря 2014, 02:30:24
В Москве у прохожих такие лица, будто Крым не наш...

Сколковские учёные разработали сверхпрочное дно.


(https://img-fotki.yandex.ru/get/15596/134924539.2d9/0_eb60e_15bda360_XL)



Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 27 Декабря 2014, 07:59:42
Особенно красив в Крыму закат России.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 28 Декабря 2014, 04:26:16
VISA провела референдум и отделилась от Крыма.

(http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc2014/73593204/138000/138000_original.jpg)

(http://s020.radikal.ru/i711/1412/a9/074c5e288ab2.png)

Ребят, есть у кого-нибудь машина времени на пару дней? Я попользуюсь и позавчера верну.

Весь этот год был сном Медведева, который скоро проснется на Олимпиаде.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 09 Января 2015, 10:10:14
Только что осознал, что в песне "В лесу родилась елочка" в слове "родилась" ударение стоит неправильно. Кто-нибудь знает, как жить дальше?

Главный российский парадокс: человек с самым большим в мире шубохранилищем дружит с самой большой в мире Молью.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 16 Января 2015, 15:57:36
Новости очень смешные. Зря вы не смотрите. Как будто за наркоманами подсматриваешь. Только тетка с погодой в завязке.

ДЖОРДАНО БРУНО САМ ВИНОВАТ. НЕ НАДО БЫЛО ПРОВОЦИРОВАТЬ. НУЖНО УВАЖАТЬ РЕЛИГИЮ ЛЮДЕЙ, НИЧЕГО СВЯТОГО НЕТ. ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛИ ЧТО СОЖГЛИ ЕГО.

Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?!


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 17 Января 2015, 04:43:35
Россия запретит кинопрокат "Левиафана", мотивируя это тем, что посмотреть его можно и на улицах страны.

На самом деле, это гениальный ход правительства: много лет разрушать Россию, чтобы в 2015 году отхватить за это «Оскара».


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 20 Января 2015, 12:27:43
В России кризис: заканчиваются страны, с которыми можно поссориться.

съел чеснока всего лишь дольку
все дамы разбежались вдруг
как много нечисти однако
вокруг


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 27 Января 2015, 05:32:09
Россиян, которые против Путина, возят в автозаках. А тех, которые за - в рефрижераторах.
 
снежинки падая кололи
краями острыми язык
но я телплю музык я иль не
музык

Россия страна парадоксов: самой страшной фобией местных рабов является страх, что их могут поработить.

Тот кто живет на нефтяной скважине не должен кидаться факелами в соседей.



Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 28 Января 2015, 04:05:54
Bloodimir Putin


Роскомнадзор запретил букву А
Роскомндзор зпретил букву Б
Роскомндзор зпретил укву В
Роскомндзор зпретил уку Д
Роскомнзор зпретил уку Е
Роскомнзор зпртил уку З
Роскомнор пртил уку И
Роскомнор пртл уку К
Росомнор пртл уу Л
Росомнор прт уу М
Росонор прт уу Н
Росоор прт уу О
Рср прт уу П
Рср рт уу Р
с т уу С
т уу Т
уу У


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 31 Января 2015, 03:20:54
Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот вот рухнут.

Пропаганда запуталась.
1. На востоке Украины воюют "бендеровцы" из Западной Украины.
2. Жители Западной Украины не хотят воевать на востоке.
3. ???
4. Легионы НАТО!

Похоже Ротенберги выиграли тендер на восстановление Берлинской стены.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 04 Февраля 2015, 04:03:47
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 06 Февраля 2015, 04:29:23
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

- Ребе, что делать?
- Отмени электрички.
- Но стало ещё хуже!
- Теперь верни электрички.
Степень адекватности женщины прямо пропорциональна естественности её бровей.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 04 Марта 2015, 04:08:23
 
— А муза у вас есть?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 23 Апреля 2015, 11:55:13
Меня забавляют люди, которые пишут Путину просьбы решить какую-нибудь насущную проблему. Путин 15 лет у власти! Вашу проблему именно он и создал.



Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 20 Мая 2015, 16:33:25
Сталин превратил Россию в космическую державу, а Путин - в комическую.

Вам не кажется странным, что крокодил Гена одет, а Чебурашка голый?

Те, кто в России год назад говорили, что Донецк - это Украина, были 5-й колонной, а сегодня это Лавров.

(http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc2015/75727942/66649/66649_original.jpg)


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 13 Июня 2015, 11:46:44
С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.

У меня сегодня вместо головы Кубик Рубика. Ничерта не складывается, зато ярко и красивенько.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 19 Июня 2015, 15:16:21
В ответ на арест своего имущества в Европе, Россия арестует всё иностранные автомобили, технику и иностранные деньги у своих граждан.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 03 Июля 2015, 04:44:46
Россия присоединяет Крым с одной стороны и отдаёт земли с другой. Похоже она просто куда-то ползёт.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 10 Июля 2015, 04:00:47
Дался вам этот керченский мост! В Абхазию из России и сейчас можно свободно добраться без переправы. И как там Абхазия поживает?

– Официант, греческий салат.
– Деньги вперед.

(http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/6270909/6270909_original.jpg)
 
Логика женских журналов: "Научись любить себя такой, какая ты есть. Прямо как эта модель на обложке журнала. Поняла, корова жирная?"


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: leko от 02 Сентября 2015, 04:05:18
Если Россия завоюет весь мир, то Кобзону негде будет лечиться.

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

Ты думаешь, что борешься с Обамой, а потом оказывается, что ты сражаешься с мёртвыми гусями, а мир смотрит на тебя, как на идиота.
 
Когда Путин всех переигрывает, по всей стране на табло обменников вывешивают счёт игры.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 10 Сентября 2015, 06:19:58
– Что вам?
– Пюре и свиную отбивную.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Согласно закону о патриотизме, гражданин РФ имеет право отвязать георгиевскую ленточку от машины, только если у Путина кровотечение и нужен жгут.

Дмитрий Медведев заявил, что это наглость со стороны Украины не покупать газ у России, в то время как у неё кончаются деньги на войну с Украиной.
 
Интересный факт: каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.

Он сказал мне, что я плохой слушатель и чёт там еще.
 
Сила Путина не в ядерном оружии, а в ядерных идиотах, его поддерживающих.

Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.

— Лучшая тактика - это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.

если пишут вам про жопу
или про @бать вас в рот
знайте точно это пишет
вам российский патриот


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 05 Октября 2015, 04:50:11
Россия давно была бы великой державой, если бы не одно дно.
 
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.


Название: Re: Только анекдоты!
Отправлено: vmflash от 28 Ноября 2015, 04:25:14
Пьяные священники РПЦ убили на дорогах больше россиян, чем ВВС Турции, однако нация почему-то не спешит массово отрекаться от церкви.
 
Ротенберг предложил установить шагомер на каждого россиянина.
 
Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

Российские овощи в едином порыве отказались от турецких фруктов.