форум legko.be

24 Ноября 2020, 03:49:18
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
  Просмотр сообщений
Страниц: [1] 2
1  Развлекалочка / Фото и картинки / Re: Полит фото и шаржы : 15 Марта 2010, 08:16:55
2  Интересности в сети / Видео и музыка / Re: Есть тут любители электронной музыки? : 08 Января 2009, 02:57:40
 Улыбающийся
3  Интересности в сети / Видео и музыка / Самые ожидаемые фильмы 2007 года : 14 Января 2007, 12:01:02
Вот чего сёдня нарыл на hhm  Крутой

Двадцатка самых ожидаемых кинолент в 2007 году:

Название: Гарри Поттер и Орден Феникса

Оригинальное название: Harry Potter and the Order of the Phoenix
Режиссер: Дэвид Йэтс
В ролях: Дэниэл Рэдклифф, Руперт Гринт, Эмма Уотсон, Хелена Бонэм Картер, Робби Колтрэйн и др.
Жанр: приключения, семейный, драма, фэнтези
Бюджет: $150 млн.
Мировая премьера: 11 июля 2007
Российская премьера: 19 июля 2007
Офсайт: harrypotterorderofthephoenix.com
Описание: Пятый год учебы в Хогвардсе преподносит Гарри неприятный сюрприз: его рассказам о возвращении Воландеморта никто не верит, а защищавшего Поттера профессора Дамблдора отстранило от управления школой Министерство Магии. Его место заняла люто ненавидящая Гарри Долорес Амбридж, и слышать не желающая о том, что Темный Лорд вновь собирает армию.

Человек-паук 3, Пираты Карибского моря 3: На краю Света, Обитель зла 3: Вымирание, Город грехов 2, Шрек Третий, Фантастическая четверка 2, Трансформеры ...
________________________________________

Название: Человек-паук 3

Оригинальное название: Spider-Man 3
Режиссер: Сэм Рэйми
В ролях: Тоби Магуайр, Кирстен Данст, Джеймс Франко, Брайс Даллас Хауард, Томас Хэйден Черч и др.
Жанр: фантастика, триллер, приключения, боевик
Бюджет: $300 млн.
Мировая премьера: 2 мая 2007
Российская премьера: 3 мая 2007
Офсайт: sonypictures.com/movies/spiderman3/site/
Описание: Как долго человек может сражаться с тьмой, пока не обнаружит её внутри себя? Питеру Паркеру, обладающему сверхспособностями Человека-паука, придётся вступить в схватку с новыми противниками — Песочным Человеком, Черной Смертью и скрывающимся под маской Зелёного Гоблина своим заклятым врагом Гарри Осборном. Но главным врагом Человека-паука на этот раз станет... сам Человек-паук.
_______________________________________

Название: Пираты Карибского моря: Проклятие черной жемчужины
Оригинальное название: Pirates of the Caribbean: At Worlds End
Режиссер: Гор Вербински
В ролях: Джонни Депп, Орландо Блум, Кейра Найтли, Джеффри Раш, Джонатан Прайс, Билл Найи и др.
Жанр: боевик, комедия, приключения, фэнтези
Бюджет: $200 млн.
Мировая премьера: 23 мая 2007
Российская премьера: 24 мая 2007
Описание: Уилл Тернер, Элизабет Суонк и капитан Барбосса отправляются на край земли, чтобы вытащить Джека Воробья из рук Дэйви Джонса. Нашим героям предстоит пройти через множество опасностей, чтобы, сплотившись, принять последний бой.
________________________________________

Название: Шрэк Третий

Оригинальное название: Shrek the Third
Режиссер: Раман Хуи, Крис Миллер
В ролях: Майк Майерс, Эдди Мерфи, Кэмерон Диаз, Антонио Бандерас, Джастин Тимберлэйк, Джули Эндрюс и др.
Жанр: фэнтези, семейный, мультфильм, комедия
Мировая премьера: 18 мая 2007
Российская премьера: 17 мая 2007
Офсайт: shrekthethird.com
Описание: Когда Король Гарольд заболел, Шреку предложили стать наследником королевства. Но он не готов, бросить свое возлюбленное болото. Шрек просит о помощи своих друзей: Осла и Кота в Сапогах, чтобы не дать стать королем злобному Арти. А придворные дамы решают устроить государственный переворот, чтобы на троне оказался Принц Очаровательный.
________________________________________

Название: 13 друзей Оушена

Оригинальное название: Ocean’s Thirteen
Режиссер: Стивен Содерберг
В ролях: Джордж Клуни, Брэд Питт, Аль Пачино, Мэтт Дэймон, Энди Гарсия, Эллен Баркин и др.
Жанр: триллер, драма, комедия, криминал
Мировая премьера: 7 июня 2007
Российская премьера: 7 июня 2007
Офсайт: oceans13.com
Описание: Дэнни Оушен снова собирает свою команду. На этот раз их цель – казино Вилли Бэнкса, дельца, кинувшего Рубена на двадцать пять миллионов долларов и построившего на чужие деньги отель King Midas, еще до открытия прослывший самым роскошным в Вегасе. Дэнни решает разорить Бэнкса, одновременно сорвав крупный куш в блэк-джеке, костях, игральных автоматах и рулетке.

_______________________________________

Название: Фантастическая четверка 2: Вторжение Серебряного Серфера

Оригинальное название: Fantastic Four: Rise of the Silver Surfer
Режиссер: Тим Стори
В ролях: Йоан Граффад, Джессика Альба, Крис Эванс, Майкл Чиклис
Жанр: фантастика, приключения, боевик
Бюджет: $130 млн.
Мировая премьера: 14 июня 2007
Российская премьера: 14 июня 2007
Офсайт: fantasticfourmovie.com/RU/index.html
Описание: Фантастическая четверка получает вызов со стороны великого и могучего Серебряного Серфера - таинственного межгалактического вестника, который прилетает на Землю, чтобы подготовить ее к полному разрушению. Пока Серебряный Серфер носится по всему земному шару, разрушая все на своём пути, Рид, Сью, Джонни и Бен должны разгадать его тайну и найти способ противостоять внезапному появлению их смертельного врага - доктора Дума.
________________________________________

Название: 300 спартанцев

Оригинальное название: 300
Режиссер: Зак Снайдер
В ролях: Джерард Батлер, Винсент Риган, Лина Хэди, Дэвид Уэнэм, Майкл Фассбендер, Мерседес Леджетт и др.
Жанр: военный, драма, боевик, приключения, история
Бюджет: $60 млн.
Мировая премьера: 9 марта 2007
Российская премьера: 22 марта 2007
Офсайт: 300themovie.warnerbros.com/synopsis.html
Описание: События картины повествуют о кровопролитной битве при Фермопилах в 480 году до н.э., когда триста отважных спартанцев во главе со своим царем Леонидом преградили путь многотысячной армии персидского царя Ксеркса. Несмотря на численный перевес персов, спартанцы упорную держали оборону, проявив мужество и отвагу. Их бесстрашие и героизм вдохновили всю Грецию на объединение против непобедимого врага, переломив тем самым ход Греко-персидских войн.
________________________________________

Название: Трансформеры

Оригинальное название: Transformers
Режиссер: Майкл Бэй
В ролях: Шиа ЛаБеф, Меган Фокс, Джош Дюшамель, Джон Войт, Берни Мак, Тайрез Гибсон и др.
Жанр: фантастика, приключения, боевик, экшн
Мировая премьера: 2 июля 2007
Российская премьера: 5 июля 2007
Офсайт: transformersmovie.com
Описание: Две инопланетные расы – автоботы и десептиконы – ведут разрушительную войну за существование. Полем их новой схватки оказывается наша планета.
________________________________________

Название: Белый шум 2: Сияние

Оригинальное название: White Noise 2: The Light
Режиссер: Патрик Люссье
В ролях: Натан Филлион, Кэти Сэкхофф, Эд Андерс и др.
Жанр: ужасы, триллер, мистика
Мировая премьера: 5 января 2007
Российская премьера: 3 мая 2007
Описание: Семья главного героя была жестоко убита, а сам он оказался единственным выжившим. Правда, теперь он наделен способностью, которую можно считать как даром, так и проклятием - среди тысяч живых он безошибочно вычисляет тех, кому скоро предстоит умереть. В естественном порыве он пытается спасти обреченных, но вскоре понимает, что за нарушение естественного порядка жизни и смерти однажды придется заплатить.
______________________________________

Название: Ганнибал: восхождение

Оригинальное название: Hannibal Rising
Режиссер: Питер Веббер
В ролях: Гаспар Ульель, Ли Гонг, Хелена Лиа Тачовска, Ингеборга Дапкунайте, Риз Айфэнс, Кевин МакКидд и др.
Жанр: триллер, драма
Мировая премьера: 7 февраля 2007
Российская премьера: 8 февраля 2007
Офсайт: hannibalrising.co.uk
Описание: Три самых ярких эпизода из жизни будущего каннибала: детство, десять лет работы психиатром во Франции и переезд в США, где и начинается действие фильма «Красный дракон». Какие события открыли в нем безжалостного людоеда, каким образом доктор Лектор сумел перейти грань, отличающую нормального от душевнобольного?
________________________________________

Название: Хостел 2

Оригинальное название: Hostel: Part II
Режиссер: Эли Рот
В ролях: Лорен Джерман, Хизер Матараццо, Бижу Филлипс, Джей Хернандез и др.
Жанр: ужасы
Мировая премьера: 7 июня 2007
Российская премьера: 7 июня 2007
Офсайт: hostel2.com
Описание: Продолжение нашумевшего кровавого хита. Три девушки-студентки приезжают летом в Братиславу, чтобы изучить старинную словацкую гостиницу. Сами того не ведая они попадают в царство мяса и крови. Ведь одна из здешних гостиниц, как раз та, в которую приезжают наши героини, таит мрачный секрет – таинственную организацию, которая занимается пытками и убийствами. Сумеют ли девушки выбраться из этого кровавого ада живыми? Или их покромсают на кусочки извращенные богачи, которые платят деньги за такое садистское удовольствие...
_______________________________________

Название: У холмов есть глаза 2

Оригинальное название: The Hills Have Eyes II
Режиссер: Мартин Вайз
В ролях: Майкл МакМиллиан, Джессика Строуп, Даниэлла Алонсо и др.
Жанр: ужасы
Мировая премьера: 2 марта 2007
Российская премьера: 15 марта 2007
Описание: Кадеты Национальной Гвардии проходят обучение в пустыне. В самый последний день, когда до отъезда домой остается всего-ничего, ребятки встречаются с обитателями пустошей. Надо ли говорить, что такая встреча не прошла для людей незамеченной?... Редким счастливчикам удастся выжить после такой мясорубки.
______________________________________

Название: Час-пик 3

Оригинальное название: Rush Hour 3
Режиссер: Бретт Рэтнер
В ролях: Роман Полански, Макс фон Сюдов, Джеки Чан, Винни Джонс, Крис Такер и др.
Жанр: триллер, криминал, комедия, боевик
Бюджет: $120 млн.
Мировая премьера: 10 августа 2007
Российская премьера: 27 сентября 2007
Описание: Инспектор Ли и детектив Картер прибывают в Париж, где вступают в противоборство с китайскими триадами.
________________________________________
Название: Хитмэн

Оригинальное название: Hitman
Режиссер: Люк Бессон, Дэниэл Альтер
В ролях: Вин Дизель
Жанр: триллер, боевик
_______________________________________

Название: Обитель зла 3: Вымирание

Оригинальное название: Resident Evil: Extinction
Режиссер: Расселл Малкахи
В ролях: Милла Йовович, Сиенна Гиллори и др.
Жанр: боевик, триллер, фантастика, ужасы
Бюджет: $45 млн.
Мировая премьера: 21 сентября 2007
Российская премьера: 20 сентября 2007
Описание: Командир спецназа Элис, не раз уже спасавшая мир от смертельных вирусов и неминуемой гибели, вновь взялась за оружие. На этот раз ей предстоит сразиться с корпорацией «Амбрелла», работающей над реализацией зверского антигуманного проекта. Коварные политики и прагматичные ученые стремятся уничтожить людей и заменить их на более «совершенные» создания, заселив Землю неуязвимыми бессмертными клонами…

________________________________________
Название: Город грехов 2
Оригинальное название: Sin City 2
Режиссер: Фрэнк Миллер, Роберт Родригез
В ролях: Бриттани Мерфи, Микки Рурк, Розарио Доусон, Джессика Альба, Клайв Оуэн и др.
Жанр: боевик, драма, криминал, триллер
Мировая премьера: 9 ноября 2007
________________________________________

Название: Беовульф
Оригинальное название: Beowulf
Режиссер: Роберт Земекис
В ролях: Джон Малкович, Анжелина Жоли, Энтони Хопкинс, Брендан Глисон, Рэй Уинстоун и др.
Жанр: приключения, драма, фэнтези
Бюджет: $150 млн.
Мировая премьера: 15 ноября 2007
Российская премьера: 27 декабря 2007
Офсайт: beowulfmovie.com
Описание: Скандинавскому воину Беовульфу предстоит сразиться с монстром по имени Грендель, терроризирующем небольшую деревушку, а потом и с его матерью, начавшей убивать из мести.
________________________________________

Название: Чужой против хищника 2: Выживает сильнейший
Оригинальное название: Alien vs. Predator: AVP2
Режиссер: Колин Штраус, Грег Штраус
Жанр: фантастика, ужасы, боевик
Бюджет: $100 млн.
Мировая премьера: 10 декабря 2007
Российская премьера: 20 декабря 2007
Описание: Атакованный Чужими, корабль Хищников терпит крушение в лесах, окружающих маленький техасский городок. И пока на сигнал о помощи, посланный в момент падения, спешит подкрепление, Чужие успевают инфицировать половину населения города.
________________________________________

Название: Пила 4
Оригинальное название: Saw IV
Режиссер: Дэвид Моро, Ксавьер Палю
Жанр: детектив, триллер, ужасы
Мировая премьера: 26 октября 2007
_______________________________________

Название: Сокровище нации 2
Оригинальное название: National Treasure: The Book of Secrets
Режиссер: Джон Тартелтауб
В ролях: Николас Кейдж, Джастин Барта, Харви Кейтель, Дайан Крюгер, Джон Войт и др.
Жанр: боевик, приключения
Мировая премьера: 20 декабря 2007
Российская премьера: 20 декабря 2007
Офсайт: NationalTreasure2TheBookofSecrets.com
Описание: Сюжет строится вокруг восемнадцати страниц, пропавших из личного дневника Джона Уилкиса Бута – убийцы президента Авраама Линкольна. Всей честной братии, возвращающейся в сиквел, предстоит выяснить содержание исчезнувших страниц.
4  Развлекалочка / Фото и картинки / Кличко сильнее всех .... : 13 Января 2007, 11:29:26
5  Развлекалочка / Фото и картинки / Педерас года : 13 Января 2007, 11:27:57
6  Развлекалочка / Фото и картинки / Торт Улыбка негра : 13 Января 2007, 11:26:39
Рататуй ! Ты куда пропал Непонимающий Праздник вроде уже давно кончились  Подмигивающий Даёшь новый материал !!!  Веселый

7  Интересности в сети / Букво-креатив / Что такое законы Мерфи? : 13 Января 2007, 10:09:48
Я уверен, что словосочетание «законы Мерфи» слышали многие. Однако, недавно я с удивлением узнал, что немногие знают, что оно означает. Это необходимо исправить!

В 1949 году капитан ВВС США Эдвард А. Мерфи, который был инженером-исследователем, разработал некое устройство. Естественно, оно было отправлено на испытание, как и положено всякой разработке. Результатом первого теста был полный провал – новейшее устройство не то что работало не так, как было задумано, оно не работало вообще. Капитан Мерфи, как разработчик, был привлечен к расследованию данного неприятного инцидента. Он проверил все экспериментальные данные и выяснил, что техники, обслуживавшие эксперимент, подключили устройство не так, как было указано в инструкции.

Так Эдвард Мерфи сформулировал свой вывод: «Если имеется два способа сделать что-то, причем один из них ведет к катастрофе, то кто-нибудь обязательно изберет именно этот способ». Сослуживцы капитана Мерфи в шутку назвали этот вывод «Законом Мерфи».

На пресс-конференции высокий чин Министерства обороны США, проводивший ее, заявил, что все достижения по обеспечению безопасности полетов являются результатом преодоления «Законов Мерфи». Фраза попала в прессу и в дальнейшем «закон» стал широко употребляться в жизни.

В русском языке аналогами «закона Мерфи» являются знакомые всем «закон подлости», «закон бутерброда» и т.п.

В 1977 году в Лос-Анджелесе вышла небольшая брошюрка под названием «Законы Мерфи». Ее автор, писатель Артур Блох, пародируя формулировки выводов технических экспертов, придал им литературную законченность, классифицировал и сгруппировал их по разделам.

Несмотря на кажущуюся веселость, законы Мерфи - довольно грустная и пессимистичная вещь. Философия законов Мерфи: «Улыбайтесь. Завтра будет хуже». Так же невесело звучат законы термодинамики, переформулированные в теореме Гинзберга: «Выиграть нельзя. Остаться при своих - нельзя. Нельзя даже выйти из игры».

Книга имела колоссальный успех. Меткие афоризмы не оставили равнодушными никого. Вот лишь некоторые из них:

Закон Мерфи
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.
Следствия
1. Все не так просто, как кажется.
2. Любая работа требует больше времени, чем вам кажется.
3. Из всех неприятностей происходит именно та, ущерб от которой максимален.
4. Если 4 причины возможных неприятностей устранены заранее - найдется пятая.
5. Предоставленные сами себе, события развиваются от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь за какую-то работу, находится другая, которую нужно сделать еще раньше.
7. Любое решение порождает новые проблемы.

Второй закон Чизхолма
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

Следствия
1. Если дела идут хуже некуда, это значит, что в ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не знаете.

Третий закон Чизхолма
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит
Следствия
1. Даже если Ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
2. Если Вы уверены, что Ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

Первый закон Финейгла
Если эксперимент прошел удачно, что-то здесь не так…

Третий закон Финейгла
В любом наборе исходных данных самая надежная величина, которая не требует проверки, является ошибочной.

Четвертый закон Финейгла
Если эксперимент проваливается – любая попытка спасти его только ухудшит дело.

Закон Паддера
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.

Закон Мейера
Усложнять - просто, упрощать - сложно.

Наблюдение Этторе (вывод из «Первого закона Мерфи «)
Соседняя очередь всегда движется быстрее, чем ваша.

Закон письма
Стоит запечатать конверт, как в голову приходят свежие мысли.

Закон зоопарков и музеев Джоунса
У самого интересного экспоната никогда не бывает таблички с названием.

Законы рисования Вуда
1. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать.
2. Никогда не копируйте то, что можно обвести.
3. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.

Первый закон аэропортов
Расстояние до выхода на посадку в самолет имеет тенденцию находиться в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу.

Закон Поттера
Бюджет рекламы на какой-либо товар обратно пропорционален реальной стоимости данного товара.

Второй закон Вейнберга
Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый же дятел разрушил бы цивилизацию.

Закон Ранэмона
Существует 4 типа людей: кто сидит спокойно и ничего не делает; кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать, кто делает и кто говорит о том, что надо делать.

Правила взаимозависимости Ричарда
То, что Вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только Вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

Первый закон езды на велосипеде
Независимо от того, куда Вы едете, - это в гору и против ветра!

Аксиома Кана
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

Или, несмотря на свою пессимистичность, законы Мерфи - довольно веселая вещь?
8  Интересности в сети / Видео и музыка / 15 лучших полнометражных мультфильмов : 13 Января 2007, 10:08:56
Многомиллионные сборы полнометражных мультипликационных фильмов в прокате, отбор в официальные программы престижнейших фестивалей, призы, которые ранее присуждались только игровым фильмам – все это говорит о том, что полнометражная анимация переживает сегодня невероятный бум. При этом мультфильмы, выполненные в традиционной двухмерной стилистике с добродушными "диснеевскими" сюжетами, уже и близко не могут конкурировать с их трехмерными компьютерными аналогами. "Комсомольская правда" публикует свою подборку как классики мультипликации, так и ее новейших хитов. Подчеркнем, это список полнометражных мультфильмов.

1. "Белоснежка и 7 гномов" (1937). Режиссер- Дэвид Хэнд

"Я никогда не называю то, что я делаю, искусством. Это часть шоу-бизнеса", - говаривал великий Уолт Дисней, вложивший 1,5 миллиона долларов в производство первого полнометражного мультмюзикла по сказке братьев Гримм. Не надо говорить, насколько золотой оказалась эта жила.

2. "Фантазия" (1940) . Продюсер - Уолт Дисней

Самый "авторский" фильм легендарного Уолта Диснея сначала с треском провалился в прокате: тогдашнему зрителю был в диковинку не скованный рамками сюжета полет мультипликационной фантазии под музыку Баха и Мусоргского. Сейчас картину числят классикой, как и произведения ее саундтрека.

3. "Снежная королева" (1957). Режиссер - Лев Атаманов

Советская анимация нанесла Диснею ответный удар. Картина Льва Атаманова была даже переозвучена на английский язык и держит 17-ю строку в списке 150 лучших анимационных лент в истории кино (возглавляет его, кстати, "Ежик в тумане" Ю. Норштейна).

4. "Желтая подводная лодка" (1968). Режиссеры - Джордж Данинг, Дик Эмери

Под ЛСД и The Beatles английские аниматоры выдали 87 минут буйной образности, до сих пор чарующей отрезвевший мир.

5. "Кто подставил кролика Роджера?" (1988). Режиссер - Роберт Земекис. В ролях: Боб Хоскинс, Кристофер Ллойд

Фильмы Земекиса всегда раздвигают возможности киноязыка. Ряд важных открытий содержала и эта пародия на "черные фильмы" 40-х годов, где на равных действовали "живые" и нарисованные персонажи.

6. "Красавица и чудовище" (1991). Режиссеры - Кирк Уайз, Гэри Траусдэйл

В пору заката мюзикла в большом кино он пышным цветом расцвел в анимации. Вот и сочинение Алана Менкена и Хауарда Эшмана было номинировано на "Оскар" не только за лучшую песню, но и - впервые в истории - как лучший полнометражный фильм!

7. "Король-лев" (1994). Режиссеры - Роб Минкофф, Роджер Аллерс

32-й полнометражный мультфильм студии Диснея оказался первым, сделанным по оригинальному сценарию. Он же открыл моду на использование в мультфильмах голосов сверхизвестных артистов. Но музыка Элтона Джона и Ханса Циммера, пожалуй, перевесила в нем усилия аниматоров.

8. "Джеймс и Гигантский Персик" (1996). Режиссер - Хенри Селлик

Команда аниматоров, подарившая человечеству "Кошмар перед Рождеством Тима Бертона", вновь объединилась с постановщиком "Бэтмена" для перенесения на экран еще одной диковатой истории (одноименная книга Роналда Дала вышла в 1961 году). Мальчика-сироту по имени Джеймс угнетают его тетки, в чьем саду произрос чудовищных размеров персик-мутант. От безысходности забравшись в него, мальчик летит на Большом Персике в Нью-Йорк и приземляется непосредственно на Empire State Building.

9. "Унесенные духами" (2001) . Режиссер - Хаяо Миядзаки

Знаменитый японский мультфильм, отхвативший "Золотого медведя" на Берлинском кинофестивале. 10-летняя Сихиро вынуждена расколдовывать превращенных в свиней родителей. Для чего под руководством злобной волшебницы Ябабы принимается в качестве банщицы смывать со сказочных персонажей грязь, пыль и обильные экскременты.

10. "Отряд Америка: Всемирная полиция" (2004). Режиссер - Трей Паркер

Едкая политическая сатира от "анфан террибля" мировой анимации Трея Паркера ("Южный парк") о команде супергероев, чья благородная цель - уничтожение терроризма по всему миру. Отвязная, политнекорректная, эта картина демонстрирует смысл этого напрочь забытого у нас жанра.

11. "Шрек"(2001) , "Шрек-2" (2004) . Режиссеры - Эндрю Адамсон, Вики Дженсон, Келли Эсбери

Лишь анимация может предоставить возможность Эдди Мерфи обернуться ослом, а Антонио Бандерасу - котом, на досуге вылизывающим себе под хвостом. Открыв "Шреком" новую волну трехмерных компьютерных хитов "с участием" больших кинозвезд, кинокомпания Dreamworks успокоится лишь тогда, когда в Голливуде не останется ни одной звезды, чьи черты не позаимствовал бы тот или иной мультперсонаж. Кстати, в 2007 году нас поджидает "Шрек-3", а "Шрек-4"– в 2010 году.

12. "Подводная братва" (2004) . Режиссеры - Вики Дженсон, Бибо Бержерон

Мелкая рыбешка становится суперзвездой Рифа, но вскоре понимает, что лгать нехорошо. Впрочем, главными героями этого мультразвлечения являются отнюдь не обитатели подводного мира, а уши Уилла Смитта, губы Анжелины Джоли, щеки Рене Зеллвегер, брови Мартина Скорсезе и родинка Роберта де Ниро. И конечно, их голоса.

13. "Суперсемейка" (2004). Режиссер - Брэд Берд

Семейка суперагентов мечтает о спокойной жизни в пригороде, но регулярно вынуждена спасать человечество. Целиком и полностью созданное на компьютере детище студии "Пиксар" при бюджете более чем 90 млн долларов собрало только в американском прокате 260 млн.

14. "Труп невесты" (2005) . Режиссеры - Тим Бертон, Майк Джонсон

Робкий юноша накануне женитьбы отправился гулять в темный лес, где неожиданно для себя "повенчался" с Мертвой невестой, которая увлекает его в подземное царство мертвых. По Бертону, место это куда более веселое и интересное, чем Англия позапрошлого века.

15. "Ледниковый период-2: Глобальное потепление" (2006). Режиссер - Карлос Салдана

Едва ли не самый прибыльный мультблокбастер в истории кино. Саблезубый тигр Диего и добродушный мамонт Манни вернулись. Вместе с культовой белкой, повсюду таскающей с собой НЗ в виде огромного желудя. Дурацкое существо кочевряжится на льдине, самоотверженно стараясь заткнуть течи своим героическим тельцем, но природный катаклизм и не думает отступать.


newsru.com
9  Интересности в сети / Глобальные новости / Топ 10 русских вещей в мире : 13 Января 2007, 10:06:38
10. Ржаной хлеб. Русский эксклюзив, который по достоинству оценили во всём мире.

9. Пельмени. В том или ином виде встречаются практически во всех основных мировых кухнях. Аналоги-хинкали, манты, равиолли и т.д.

8. Балалайка. Один из символов России, с точки зрения Запада. Русский народный трёхструнный инструмент треугольной формы, с сосновым корпусом, грифом из чёрного дерева и стальными ладами. Используется как сольный или аккомпанирующий инструмент. Спицифика звукоизвлечения при помощи пальцев рук придаёт ему свою неповторимость.

7. Матрёшка. По сей день самый распространённый сувенир из России.

6. Русский балет. Главный культурный символ России. Признан во всём мире как наивысшая форма развития танцевального искусства.

5. Икра. Кулинарный символ России. Главный деликатес русской кухни. С давних времен она пользуется славой лучшего рыбного продукта, да еще и постного. Икра содержит значительное количество полноценных белков, жира, витаминов, ее особенно рекомендуют всем нуждающимся в усиленном питании. Особой популярностью пользуется черная икра, ее называют паюсная или зернистая, добывают такую икру из осетровых рыб. Красная икра не менее питательна и вкусна, добывают красную икру и рыб лососевых пород. Красная икра стала вполне доступным продуктом в отличие от дорогой черной икры. Это связано с тем, что красную икру получают из лососевых рыб, которых пока достаточно в тихоокеанских водах.

4. Перестройка — теоретико-политическая программа реформирования командно-административной, бюрократизированной социальной системы СССР с целью перехода к демократическому социализму и рыночной экономике. Основы концепции перестройки заложил в 1985 апрельский Пленум ЦК КПСС. Её теория, политика, программа действий были развиты и конкретизированы в решениях XXVII и XXVIII съездов КПСС. Политика перестройки, начатая частью руководства КПСС во главе с Михаилом Горбачёвым, привела к значительным переменам в жизни страны и мира в целом — гласности, преодолению обществом различного рода идеологических стереотипов и догм, отказу от политической монополии КПСС, становлению многопартийности (политический плюрализм), окончанию «холодной войны» и др. Родоначальник перестройки, Михаил Горбачёв.

3. Русская водка. Без коментариев, и так всё ясно!

2. Тетрис. Его придумал Алексей Пажитнов в 1986 году. С тех пор весь мир играет в тетрис.

1. Автомат Калашникова. Тут, думаю коментарии тоже излишни. Хочу лишь сказать, что ряд африканских республик поместило изображение автомата Калашникова на свои национальные гербы.
10  Развлекалочка / Жестянка / Re: Фото жесть - Tattoo & пирсинг : 24 Ноября 2006, 12:31:44
Ещё о шнуровке  Подмигивающий

11  Развлекалочка / Фото и картинки / Re: Нелепые аварии : 24 Ноября 2006, 12:15:40
Ничего, бывает  Подмигивающий

12  Развлекалочка / Фото и картинки / Зидан возвращается : 24 Ноября 2006, 12:13:41
 Веселый

13  Развлекалочка / Анекдоты и истории / Москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками : 24 Ноября 2006, 10:10:54
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -
человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн
- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,
а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,
а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
14  Развлекалочка / Анекдоты и истории / Re: Смешные афоризмы, перлы, ляпы, фразы, оговорки : 24 Ноября 2006, 09:49:09
Часть 3

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
Пассивный некрофил
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Переименовать - доберман в злобендог.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Пешеходный переезд.
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
Пиво подходит к концу ...
По ногам текло, а в рот не попало
По прикиду встречают, по понятиям провожают.
По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри",после застолья остается много жирных гостей!
Поближе узнаешь - подальше пошлешь.
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Позвольте Вами нецензурно восхититься...
Поймал старик Золотую Рыбку."Отпусти меня, человече! - молвила рыбка. - Три желания для тебя выполню!"И стало у старика три коровы...
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
Порнометражный фильм
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.
Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё .... спасли клизмой
Почему счастье не длится вечно? Потому, что мы не способны долго лгать себе.
Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Предупредительный выстрел в голову
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Привет участникам естественного отбора!
Привлекательные женщины отвлекают.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
Противозачаточная внешность
Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
Работа не волк - сколько не коpми - все стоит
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимы автомобилям...
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Русская мечта: бутылка-самобранка.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.
С голой женщиной трудно спорить.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Сам женился, останови другого!
Самая нелюбимая песня у альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется."
Самое главное в танке? Hе обосраться.
Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...
Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.
Самый искренний смех - злорадный...
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Сволочь - это состояние души...
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
Сейчас поем, и сразу стану милым.
Секс по телефону - это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.
Секс с культуристом - это когда на тебя падает шкаф,а из него вываливается ключик (со слов женщин).
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приебывается...
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сериал - "Агент безопасной национальности".
Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелее сервера.
Скажешь "Не люблю" - заплачет... Скажешь "Люблю" - заплачет... Будем трахать молча!
Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Сказано - сделано... Потом подумано...
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Скоро бля на бал
Следи за базаром, маркетолог!
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
Слово не воробей, а гадит метко.
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
Снежные бабы холодны. Но зато быстро тают.
Согласен, человеке все должно быть прекрасно. Но не до такой же степени!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец
Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
Сперто с лица Земли.
Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
Старость - это когда в аптеке покупаешь не только презервативы...
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Старый, опытный камикадзе.
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Стерпится - слипнется!
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
Стучитесь! И вас откопают.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Так предсказамус настрадал .
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Такую родину при всем желании не продашь...
Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один, … но раздвоенный.
ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"
ТЕЛЕГРАММА: "ИЗЯ зпт ЁБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"
Телефон с автомудозвоном.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена
То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Тот, кто смеется последним, - просто не врубился сразу.
Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
Трудно все время быть человеком, люди мешают.
Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.
Ты распахни свое окно И улыбнись мине в оно
Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!
Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
У Вас трусы порвались на коленке!
У каждого своя рифма на слово звезда.
У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает!
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Улыбайтесь, это всех раздражает
Улыбка - понятие растяжимое.
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
Факир был пьян, и факинг не удался . . .
Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Хорошему коту и в декабре март.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
Хорошо там, где нас не...
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Цивильный серюльник.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Частолюбивая женщина.
Чего это у тебя фингал под глазом?- А пусть не лезут!
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Человек - эхо звучит гордо!
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.
Чем толще журнал или газета, тем больше в них нет информации.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали...
Что естественно, то не без оpгазма!
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка! - Ну извините, я думал, вы знаете
Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю.
Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время...
Шила в плавках не утаишь
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
Экономь воду - принимай душ с девушкой!
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография – это когда смотришь, и тебе хочется.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
Это вам не ежиков лохматить...
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Я знаю много, но помню мало.
Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев - они за все расплачиваются.
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Я милого узнаю по колготкам...
Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
Я не капризничаю, я просто умный.
Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают, я либо за, либо против!
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Я позвонил в дверь, но было занято...
Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня бы вообще не было игрушек.
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Ядерная война может испортить вам весь день.
Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
15  Развлекалочка / Анекдоты и истории / Re: Смешные афоризмы, перлы, ляпы, фразы, оговорки : 24 Ноября 2006, 09:48:33
Часть 2

За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
За получение справки, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки...
Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.
Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!
Заряженному танку в дуло не смотрят
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний
Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже.
Из овощей я больше всего люблю пельмени...
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Ищу тебя под макияжем.
К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
-Как дела?- Спасибо - ужасно, скоро помру.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"...
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
Карл Клару склонял к оралу.
Карлсон залетел и ждет Малыша.
Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Коллектив у нас хороший, a люди - говно!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Hо не при поносе...
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Кратк.- сест.тал.
Кривые ноги плотнее облегают шею.
Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил.
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
Лежачего не бьют. Его топчут!
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Лозунг в цехе - КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!
Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Лучше пеpеесть, чем недоспать
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
Лютик - маленький злодей.
Мадам, не от хорошей жизни вас целую!
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин..
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Место клизмы изменить нельзя.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
Много будешь знать, не дадут состариться.
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...
Мудрость - это не морщины, а извилины.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.
Мужское счастье где-то внутри женского.
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.
Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
Надгробие в виде мобилы с надписью: абонент вышел из зоны обслуживания.
Надежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Надях.
Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко".
Назвался клизмой - полезай в ...
Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.
Налоги заплатил, а желание все равно не приходит...
Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы!
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
Нашедшего выход затаптывают первым...
Не Боги в горшки отливают.
Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /Сальвадор Дали
Не болтайте ерундой
Не все то лебедь, что над водой торчит.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...
Не отвлекаются любя
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Не спеши, а то успеешь!
Не торопитесь в АД. Без вас не начнут!
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Ненарочное зачатие.
Непроходимость ума - из за извилин.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником. (О.Бальзак)
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера.
Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
О тощей женщине: худая корова - еще не газель...
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Обделался легким испугом.
Обдувало легким матерком...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Обналичу Hобелевскую премию...
Общественный договор.Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...
Объявление в газете: Снимаю, поpчу.
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол»
Объявление: Остекление деревом и металлом
Объявление: Таблетка "Иван Сусанин" выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
Одна рыба - другой:- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
Он молча пожирал ее глазами... - Только не чавкай, - попросила она
Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Он усмехнулся себе в трусы.
Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
Она дарила всем свою невинность.
Она прожила большую интересную соседям жизнь
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
Острить и занимать деньги нужно внезапно.
От зарплаты до рассвета
От улыбки встанет веселей!
Отдам ноги в хорошие руки.
Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Оторвали Ваньке встаньку...
Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Оцепенение - часть утреннего туалета.
Очи черные, очи жгучие и "Макс Фактором" удлиннючие...
Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
Страниц: [1] 2

 

На правах рекламы:


Powered by SMF 1.1.15 | SMF © 2006, Simple Machines
Manuscript design by Bloc Страница сгенерирована за 0.068 секунд. Запросов: 18.