форум legko.be

23 Ноябрь 2017, 10:00:55
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Страниц: [1] 2 3 ... 9
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Только анекдоты!  (Прочитано 50701 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Gore
Новичок
*

Карма: +4/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 40



Просмотр профиля
« : 08 Октябрь 2006, 08:02:57 »

Предлагаю здесь постить только очень прикольные анекдоты!
Полные подборки с других сайтов не приветствуются!

__________________________________________________

Телеканал Россия представляет передачу "Аншлаг". Теперь в переводе Гоблина!
Записан

Куплю чучело слона
leko
Администратор
Постоялец
*****

Карма: +8/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 218



Просмотр профиля WWW
« Ответ #1 : 08 Октябрь 2006, 08:44:15 »

Полностью поддерживаю, только плиз без мата, тупости и явной пошлоты... Нас читают дети !!!  Веселый
Записан

Туры и Рыбалка в стране Счастья

Рыбалка, Охота и Туризм - Первая социальная сеть и портал Рыбалка
Алёнка
Пользователь
**

Карма: +1/-0
Offline Offline

Сообщений: 67



Просмотр профиля WWW
« Ответ #2 : 08 Октябрь 2006, 12:09:22 »

мой сборничек анекдотиков   Веселый


Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер! У меня там целая бутылка 'Мартини'.
- Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона есть?

Диалог двух подруг:
- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купила, не налазят...

- Я собираю марки!
- А я - монеты!
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле докуметники и регистрации предъявим-ка, граждане!

Все труднее представить себе вежливого человека, который не пытается Вам ничего продать!

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

- Макс, тебя записали членом...
- А что, не было авторучки?!

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Сидит древний китаец, рисует очередной иероглиф и говорит:
- Мда, а ведь начиналось все с обычного смайлика.

Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанит?

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Аааааа, прямо в позвоночник!"

- Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице.
- Это рот.

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

- Почему, когда в город собирается приехать президент,
сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики...

Женщина на любителя:
- Длинная грудь - Пышные ноги - Белые глаза - Карие зубы

Если не знаешь для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил.

В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???

Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха.
Записан

Фильмы - трейлеры, сюжеты, постеры
Katran
Новичок
*

Карма: +2/-0
Offline Offline

Сообщений: 37



Просмотр профиля WWW
« Ответ #3 : 12 Октябрь 2006, 09:26:11 »

Алёнка, зря я на роботе это читал - чуть не уволили  Смеющийся Смеющийся Смеющийся

и это мой  Смеющийся

-И смех и грех.
Сказал священик покуривая травку.

Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.
Так над своим дерьмом вы ещё никогда не смеялись.

А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать…

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

-Вчера был на свадьбе!
-А что с лицом?
-Разбили на счастье!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

- Доченька, ты ещё девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь!

Один приятель жалуется другому:
- Вот жизнь пошла: на рыбалку нельзя, на футбол нельзя, в пивбар нельзя, в преферанс нельзя:
- Наверное, жалеешь, что женился?
- Жалеть тоже нельзя:

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
Записан

Знание - это умение задать вопрос и получить на него ответ

Перевод величин - Калькуляторы и конвертеры онлайн
Алёнка
Пользователь
**

Карма: +1/-0
Offline Offline

Сообщений: 67



Просмотр профиля WWW
« Ответ #4 : 12 Октябрь 2006, 23:05:37 »

Katran

на работе - нужно работать  Подмигивающий  вот как раз с рабочего компа  Обеспокоенный :

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой написано: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

- И немного о футболе. Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты «Зенит».

- Вовочка, ты что, пьяненький?!
- Да, мамочка! В жопочку...

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?

В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.

- Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

20 мая ушел и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто еще знает смешные фамилии — просьба звонить 02.

— Девчонки, чего пришли?
— На Вас посмотреть и себя показать!
— Из двух зол выбирают меньшее. Смотрите!

Объявление:
"Куплю слона. Звонить по телефону 2556989. С вопросом "На хрена?!"
просьба не беспокоить!"

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?

- Мне муж на Новый Год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой идиотской китайской шапочке никто не замечает!

- Капитан! Земля!!
- Сам вижу! Пора катапультироваться!

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А.
- как ?
- И.А., И.А.

- Что с вами, дети? Почему вы сидите такие нахмуренные?
- Во взрослых играем.

- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

-Официант, можно мне кофе?
-А я откуда знаю, можно те кофе... нельзя те кофе....

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Пишет нам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"...

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя казёл", спросить Фросю.

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему ваши дети говорят:"пришедши, ушедши"?
- А пес их знает, может они так привыкши!

Мама, сыну:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты
курил?

Один мужик спрашивает :
- Что такое I dont nou?
- Я не знаю
- Вот, блин. Я всех спрашивал - никто не знает!

Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь

Объявление:
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...

Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

— Мона Лиза?
— Нуно, Леонардо.

— Лавина!!!!
— Ловлю на!

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких ржачных веревок веревковатого вида...

- Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...
а что я написать хотела?

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака…

- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!

- Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

— Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька!

Если вы не посадили дерево не построили дом и не вырастили сына-то вы безрукий импотент нелюбящий природу.

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.
Записан

Фильмы - трейлеры, сюжеты, постеры
Рататуй
Старожил
****

Карма: +3/-0
Offline Offline

Сообщений: 409


Я на чашке - не путать ! :))


Просмотр профиля WWW
« Ответ #5 : 19 Октябрь 2006, 08:25:22 »

Сегодняшнее, свеженькое, мноюнабранное  Целующий

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

Один курит и говорит второму:
- Какая все-таки гадость эти сигареты с фильтром!
Второй:
- Да ты тяни - тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

- Привет, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет! Я диктую!

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
— Мама, не пора ли мне побрить ноги?
— Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"??!
Он бы всех спас....

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.

– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»

Жена - мужу:
- Все, мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!...
Записан

Велик интернет, а поговорить по душам не с кем !!!

American Home Insurance companies?
Katran
Новичок
*

Карма: +2/-0
Offline Offline

Сообщений: 37



Просмотр профиля WWW
« Ответ #6 : 25 Октябрь 2006, 04:38:53 »

Блондинка думала, думала...
А волосы темнели.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка:
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю,а что?
- Теперь знай,на всю прихожию и половину кухни.

Дочка подбегает в слезах к маме и жалуется:
- Мама, а почему меня во дворе все экскаватором дразнят?!!
Мама:
- Доча, закрой рот, а то мебель поцарапаешь!!

Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете???

Бесплатный сыр получает только вторая мышка =)

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

- Доктор, у меня болит голова...
- А я ни на что и не претендую...

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло.
Записан

Знание - это умение задать вопрос и получить на него ответ

Перевод величин - Калькуляторы и конвертеры онлайн
Рататуй
Старожил
****

Карма: +3/-0
Offline Offline

Сообщений: 409


Я на чашке - не путать ! :))


Просмотр профиля WWW
« Ответ #7 : 28 Октябрь 2006, 08:59:37 »

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

 Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Записан

Велик интернет, а поговорить по душам не с кем !!!

American Home Insurance companies?
Рататуй
Старожил
****

Карма: +3/-0
Offline Offline

Сообщений: 409


Я на чашке - не путать ! :))


Просмотр профиля WWW
« Ответ #8 : 06 Ноябрь 2006, 09:48:10 »

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.


 Веселый
Записан

Велик интернет, а поговорить по душам не с кем !!!

American Home Insurance companies?
Valachi
Новичок
*

Карма: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 7


Просмотр профиля
« Ответ #9 : 10 Ноябрь 2006, 07:12:38 »

- А вы знаете, что дельфины спасают только хороших людей ?
- Это как ?
- Вот например, мой сосед пьет по-черному. В общем, ему недолго осталось. Так вот, дельфины  его уже не спасут

Гражданина Петрова просят срочно принести фотографию 30 на 40 для стенда "Их разыскивает  милиция"

Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Подходит к нему другой бегемот и говорит:
- Пошли жаб жопами давить.
- Вот так всё бросил и пошёл х#йнёй заниматься.
Записан
Алёнка
Пользователь
**

Карма: +1/-0
Offline Offline

Сообщений: 67



Просмотр профиля WWW
« Ответ #10 : 10 Ноябрь 2006, 08:08:49 »

Последний порадовал, хоть и матом   ВеселыйОбеспокоенный
Записан

Фильмы - трейлеры, сюжеты, постеры
Katran
Новичок
*

Карма: +2/-0
Offline Offline

Сообщений: 37



Просмотр профиля WWW
« Ответ #11 : 20 Июнь 2007, 00:29:03 »

В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.   Веселый
Записан

Знание - это умение задать вопрос и получить на него ответ

Перевод величин - Калькуляторы и конвертеры онлайн
Ledka-Enka
Новичок
*

Карма: +0/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 4



Просмотр профиля
« Ответ #12 : 21 Сентябрь 2007, 19:44:13 »


Мам купи котенка?
-Нет.
-Ну мааам!
-Нет!
-Ну мамочка ну купи!!!!
-Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому!!!!

Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

— Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Записан
Рататуй
Старожил
****

Карма: +3/-0
Offline Offline

Сообщений: 409


Я на чашке - не путать ! :))


Просмотр профиля WWW
« Ответ #13 : 29 Февраль 2008, 08:31:44 »

8 марта, иногурация. Медведев, держа руку на Конституции произносит клятву президента России, сразу после последних слов шары, музыка, из-за сцены выскакивает Пельш с цветами и криком "Вас розыграли")))

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

- Что ели древние греки?
- Древнюю гречку.

Паша Иванов поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!



Записан

Велик интернет, а поговорить по душам не с кем !!!

American Home Insurance companies?
Рататуй
Старожил
****

Карма: +3/-0
Offline Offline

Сообщений: 409


Я на чашке - не путать ! :))


Просмотр профиля WWW
« Ответ #14 : 28 Июнь 2008, 07:35:37 »

Парень подходит к девушке и говорит:
– Ты не переспала бы со мной за сто долларов?
– Нет.
– Ну пойми, мне очень нужны эти деньги!
Записан

Велик интернет, а поговорить по душам не с кем !!!

American Home Insurance companies?
Страниц: [1] 2 3 ... 9
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

 

На правах рекламы:


Powered by SMF 1.1.15 | SMF © 2006, Simple Machines
Manuscript design by Bloc Страница сгенерирована за 0.035 секунд. Запросов: 19.