форум legko.be

21 Апрель 2018, 15:11:53
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Страниц: 1 [2] 3 4 ... 9
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Только анекдоты!  (Прочитано 51841 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Рататуй
Старожил
****

Карма: +3/-0
Offline Offline

Сообщений: 409


Я на чашке - не путать ! :))


Просмотр профиля WWW
« Ответ #15 : 28 Июнь 2008, 07:36:05 »

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...  Шокированный
Записан

Велик интернет, а поговорить по душам не с кем !!!

American Home Insurance companies?
biliss
Новичок
*

Карма: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 1


Просмотр профиля
« Ответ #16 : 21 Август 2008, 07:34:43 »

женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
-а чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
-так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

Записан
Рататуй
Старожил
****

Карма: +3/-0
Offline Offline

Сообщений: 409


Я на чашке - не путать ! :))


Просмотр профиля WWW
« Ответ #17 : 28 Август 2008, 11:39:52 »

- Алло, это предсказательница Мария?
- Да, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович!
- Я знаю.
Записан

Велик интернет, а поговорить по душам не с кем !!!

American Home Insurance companies?
Ledka-Enka
Новичок
*

Карма: +0/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 4



Просмотр профиля
« Ответ #18 : 12 Январь 2009, 06:24:31 »

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Записан
leko
Администратор
Постоялец
*****

Карма: +8/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 218



Просмотр профиля WWW
« Ответ #19 : 21 Октябрь 2009, 09:01:02 »

Он такой пьяный, что лыка не вяжет - Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу. . .

Наркоман садиться в такси:
– Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале…
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!

На вопрос “Пользуетесь ли вы интернетом?” утвердительно ответили 100% россиян…
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Медведев Д. А., выступая перед телезрителями:
- В связи с кризисом наша страна катится вниз по наклонной… Но у нас есть национальная гордость, национальное достоинство!!!
- Ага, поэтому мы не просто катимся, а катимся и подскакиваем!


Записан

Туры и Рыбалка в стране Счастья

Рыбалка, Охота и Туризм - Первая социальная сеть и портал Рыбалка
Ysik
Новичок
*

Карма: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 2


Просмотр профиля
« Ответ #20 : 21 Февраль 2012, 07:31:23 »

Люблю короткие анекдоты Веселый
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
***
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
****
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
Записан
vmflash
Администратор
Ветеран
*****

Карма: +1/-0
Offline Offline

Сообщений: 1599


Праздник каждый день!


Просмотр профиля WWW
« Ответ #21 : 28 Август 2013, 10:49:27 »

У нас всем известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас".

Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

В психушке крик из палаты:
— я -посланник Бога!
и крик из другой:
— я никого не посылал!

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк!

Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество.

Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

1913 год:
— Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
— Гы: ) +100! Пешы исчо!

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет млин! Из Ватикана звонили!

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Hу как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили камеру, то Вы - фотограф.

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку....

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.

Только в России, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Бывает, посмотришь на человека и не знаешь куда его послать... Судя по виду, он уже везде был.

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.
Записан

Free Measure converters online.
leko
Администратор
Постоялец
*****

Карма: +8/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 218



Просмотр профиля WWW
« Ответ #22 : 29 Август 2013, 19:48:40 »

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

Еврейский пловец занял на Олимпиаде три тысячи долларов.

У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!

Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.

Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.

«Будь сильным, и люди потянутся к тебе» (из руководства по перетягиванию каната).

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в заднице вся правда скопилась!

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

Все! Хватит. Завтра же начинаю жизнь заново с чистого листа. Полистал — полистал, а чистых то уже и нет…

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

Еще один тест для иностранца на перевод с русского:
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил…

Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.

Хуже толпы только толпа с зонтиками.
 
- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
 
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
 
По данным соцопроса, 70% женщин имели сексуальные отношения с козлами.
 
Вратарю сборной России приходят СМС-уведомления о пропущенных мячах.
 
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

— Нет, сегодня я не могу, давайте никогда. Никогда вас устроит?
Записан

Туры и Рыбалка в стране Счастья

Рыбалка, Охота и Туризм - Первая социальная сеть и портал Рыбалка
vmflash
Администратор
Ветеран
*****

Карма: +1/-0
Offline Offline

Сообщений: 1599


Праздник каждый день!


Просмотр профиля WWW
« Ответ #23 : 01 Октябрь 2013, 20:19:02 »

Похоже, что нашей «правящей элите» известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно.

Я думаю что Бог есть, просто он забыл пароль от России.

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное — не попасть с акыном в баню.

Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

Чтения законопроекта:
1-е чтение: русские должны жить хорошо.
2-е чтение: русские должны жить.
3-е чтение: русские должны.

Россия часть суши, со всех сторон окруженная цивилизацией.

Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

Я говно хотел тебе сказать.

Записан

Free Measure converters online.
vmflash
Администратор
Ветеран
*****

Карма: +1/-0
Offline Offline

Сообщений: 1599


Праздник каждый день!


Просмотр профиля WWW
« Ответ #24 : 20 Ноябрь 2013, 19:39:24 »

Бюджет пилят не везде — есть место где его просто скалывают кусками. Так и называется — «Сколково».

Родившись в России, ты выбрал уровень «hard» в опциях сложности.

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Надо у порно учиться.

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр!..

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесен в книгу рекордов Гиннесса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Наиболее логичные люди уверены, что стакан наполовину ста, наполовину кан.

Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой диплом о высшем образовании.

Верующему в Бога человеку никогда не придет в голову, что Бога нужно защищать физически с помощью ГУЛАГа, МВД и ФСБ.
Записан

Free Measure converters online.
vmflash
Администратор
Ветеран
*****

Карма: +1/-0
Offline Offline

Сообщений: 1599


Праздник каждый день!


Просмотр профиля WWW
« Ответ #25 : 29 Январь 2014, 13:25:14 »

- Почему на iPhone нет вирусов?
- Есть, но они платные.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
 
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «BMW» директора завода.

Телевидение — это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.

Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.

В детстве я ждал, пока прогреется кинескоп, сейчас я жду, пока у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает, не хватает на низкие.

Чувство юмора способно заменить любую религию.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
 
Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, всё выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Записан

Free Measure converters online.
vmflash
Администратор
Ветеран
*****

Карма: +1/-0
Offline Offline

Сообщений: 1599


Праздник каждый день!


Просмотр профиля WWW
« Ответ #26 : 11 Февраль 2014, 14:11:32 »

- С тобой что-то не то?
- Со мной что-то не те.

— Спишь?
— Нет.
— Медведева ответ.

Любопытный факт: если переставить буквы в словах «Олимпиада в Сочи», получится «О да, пилим вас, и чо?»

Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

В нашей стране очень трудная ситуация : большинство милиционеров, которые должны ловить и сажать, ниже по званию тех преступников, которых нужно ловить и сажать.

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

О конченное высшее образование.

Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном..

Только на наших дорогах можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!».

В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Записан

Free Measure converters online.
vmflash
Администратор
Ветеран
*****

Карма: +1/-0
Offline Offline

Сообщений: 1599


Праздник каждый день!


Просмотр профиля WWW
« Ответ #27 : 17 Февраль 2014, 08:08:48 »

- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит...

- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
- Нет.
- Почему?
- Ну, представь, ты снял зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали деньги, потом залили на ютуб видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блекджеком и шлюх@ми. Ты будешь смотреть и болеть за них?

Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать,  что у нее болит голова...

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят? » услышать ответ: «Да ничем, работаю».

В своеобразное время живём: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

- Ваш дизайн - говно.
- Это дизайн говна!
- Тогда недурно...

— Что общего между депутатом и гастарбайтером?
— Оба отправляют деньги за границу своим детям.

Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.
Записан

Free Measure converters online.
vmflash
Администратор
Ветеран
*****

Карма: +1/-0
Offline Offline

Сообщений: 1599


Праздник каждый день!


Просмотр профиля WWW
« Ответ #28 : 25 Февраль 2014, 14:46:37 »

Надеемся, что олимпийский огонь обратно через всю страну не повезут.

Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

У россиян шок. Оказывается президентов можно менять без их разрешения.

Если природные катастрофы дело рук бога, то пускай церковь оплачивает все убытки по ним.

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 — спящим.

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

— А ты чего такой адекватный? Случилось что-то?

Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.
Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

Лучший способ рассказать внукам о налогах — съесть 13% от их мороженого.

- Софочка, как дела?
- Да полная жопа…
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . .
(тут голос сзади... . ) — Для мочи с трубочкой.

В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью.
Записан

Free Measure converters online.
vmflash
Администратор
Ветеран
*****

Карма: +1/-0
Offline Offline

Сообщений: 1599


Праздник каждый день!


Просмотр профиля WWW
« Ответ #29 : 21 Март 2014, 04:03:14 »

Все бедствия людей, оттого, что у людей этих нет веры, а без веры люди могут быть руководимы только выгодой. А человек, руководимый только выгодой, не может быть ничем иным, как только обманщиком или обманутым.
Лев Толстой

Судя по результатам референдума 3% бандеровцев гнобили 97% населения.

Дочка спрашивает:
— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: «Они как наши депутаты — детей выращивают за границей, а жрать и срать прилетают сюда».

Во время выступления Путина три депутата были госпитализированы со сломанными ладонями.

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что Пермь.

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!

Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом.

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
— Зеленый?.. На зеленый я и сама могу!

— А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
— Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

У меня сегодня вместо головы кубик рубика. Нихрена не складывается, зато ярко и красивенько.

Посмотрите на цены на бензин и на меня,
снова на цены на бензин и снова на меня…
Да! Я на коне!

Красивейшее природное явление «закат Европы» смогут наблюдать россияне в ближайшие выходные в программах центрального телевидения.
Записан

Free Measure converters online.
Страниц: 1 [2] 3 4 ... 9
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

 

На правах рекламы:


Powered by SMF 1.1.15 | SMF © 2006, Simple Machines
Manuscript design by Bloc Страница сгенерирована за 0.06 секунд. Запросов: 19.